juste pour rire

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
[b][b]- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil![/b][/b]

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

bon week end

a+

mdr

excellent

Enfin pour moi Martine Aubry sa ne me parle pas, mais je vois le gag. ^^

c'est la nouvelle première secréter du parti socialiste (opposition) c'est le poste le plus important du partie et on vas dire qu'il y a eu quelques discordes entre les dirigeants!

En France je suppose.

Sinon ici en Belgique c'est pas joyeux. Mais bon j'ai pas envie de cassé l'ambiance. ^^

essayer cela ! pour voir et dite moi ce que vous en pensé lol
http://www.akinator.com/aki_fr/mage.php?

XD

Je me demandais se que sa pouvais être, mais à force de répondre aux questions... lol

mdr

Si vous voulez commencer cette année 2009 qui s'annonce un peu terne je vous conseille d'aller voir ces 2 liens :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Prix_Ig_Nobel

http://tumourrasmoinsbete.blogspot.com/

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

J'ai pas reçu le mail perso. Je savais qu'il y avais des blagues sur les Belges, mais je pensais pas qu'il y aurai un retour de flamme. ^^

Luttez contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
> Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

>
> Application de la solution 2

Je me promène jusqu'au bistro (je marche)
Je m'installe à la terrasse (je prends l’air)
Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)

> Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul
>

UNE AUTRE

La blague de la semaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la
soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois
fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?'


Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir .

Pov' chat

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
> > > pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
> > > uniforme de
> > > pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
> > > chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > >
> > > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
> > > la porte.
> > >
> > > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
> > > expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
> > >
> > > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
> > > prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
> > > jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et
> > > réalisent
> > > que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > >
> > > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
> > > réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le
> > > lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
> > > ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
> > > remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été
> > > roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > >
> > > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
> > > pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
> > > automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
> > >
> > > - Tu sais ce qui me fait peur?
> > >
> > > - Non, répond l'autre.
> > >
> > > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

héhéhé pas mal

Enterrement d'un cardiologue


> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.


> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.


> Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :


> - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!